9 de junho de 2012

Ódios legais (parte 2 de 3)

E aqui damos prosseguimento aos 30 ódios. Para o primeiro episódio da série, clique aqui. Ou aqui, ou então até mesmo aqui. Mas, se realmente não quiser clicar em nenhum desses links anteriores, clique neste aqui.

11- Uma palavra que você odeia.
Difícil essa, afinal são tantas. Por ora, vou ficar com seborreia. Gonorreia, sua prima, também é boa.

12- Um esporte que você odeia.
Futebol americano. Por que eles chamam isso de football se a "bola" é chutada apenas duas ou três vezes por jogo?

13- Uma frase de atendimento de telemarketing que você odeia.
Aqui vou ficar no lugar-comum: gerundismo.
A primeira vez que tive contato com esse fenômeno foi há alguns anos, quando precisei de uma assistência internética computatorial do Terra. A moça passou a me dar instruções sobre o que deveria fazer pra solucionar o problema.
- Você vai estar desligando o modem, você vai estar clicando na opção tal...
Confesso que fiquei muito confuso com aquele tempo verbal. Não estava entendendo direito a coisa. Eu ia fazer isso naquele momento, ao vivo, ou deveria anotar pra fazer depois que ela desligasse? Por que ela parecia estar jogando num futuro distante aquela ação que deveria ser imediata? Enfim, ela continuou com todos aqueles "você vai estar clicando, você vai estar abrindo, você vai estar reiniciando", e eu achando: Como é que uma pessoa com um distúrbio de fala tão sério conseguiu um emprego justamente de atendimento a clientes?
Só mais tarde fui estar descobrindo que isso era normal, e que eu é que estava errado o tempo todo.


14- Um meme que você odeia.
Odeio todos aqueles memes de carinhas em preto e branco mal desenhadas. Sim, você sabe do que estou falando e provavelmente sabe o nome de todos eles de cor. Se tiver que escolher um, seria o Troll Face. Por que que eu não gosto? Tirando o fato daquela cara ser nojenta e repulsiva, as piadas são sem graça, pretensiosas e infantiloides. Você sabe quem é que cria e coloca na internet essas piadinhas que você acha espirituosas e malandras? Meu priminho de 9 anos.


15- Uma coisa que você odeia encontrar na comida.
Fruta. Cristalizada.

16- Uma banda que você odeia.
Qualquer coisa de jazz fusion. Ou bandinha alemã.

17- Um sabor de sorvete que você odeia.


Querida fruta cristalizada, você poderia fazer o favor de MORRER?
Em tenra idade tive essa desagradável experiência. Sempre conservador, costumava comer apenas dois sabores de sorvete: creme e chocolate. Até que um dia saí com pessoas que não eram da minha família (lembro que usavam máscaras de ski pretas e submetralhadoras) e me ofereceram um outro sabor, totalmente exótico para mim. "Creme Russo".
Nossa, será que devo aceitar sair da minha zona de conforto e me atirar sem rede de proteção nas aventuras desse novo mundo desconhecido? Resolvi que sim (as metralhadoras também tiveram seu papel nessa minha súbita flexibilidade gastronômica), que deveria experimentar, afinal não era um sabor nem brasileiro, era Russo, daquele país onde os caras faziam danças engraçadas enquanto mantinham a cara de sério e formavam filas quilométricas para comprar pão.
Com o brilhante sorvete em mãos, dei início aos trabalhos. Hmm, e não é que era bom mesmo? Valeu a pena arriscar. E de repente, em meio ao doce derretimento do sorvete, uma coisa sólida se faz presente na minha cavidade bucal. Mordo. Mastigo. Sinto.

Fruta. Cristalizada. (leia o ódio número 4)

Mal posso descrever o horror que senti quando minhas papilas gustativas detectaram aquele repulsivo sabor. Jamais havia experimentado tamanha decepção sensorial. A minha primeira reação foi cuspir aquilo que tão violentamente interrompia a minha alegria. Os olhares dos outros, porém, me convenceram que isso não seria uma boa ideia. Segurando as lágrimas, comi o horrendo sorvete, colherada a colherada, até o fim.
Só então fui entender porque os americanos implicavam tanto com os russos.


18- Uma personagem de série ou de novela que você odeia.
 Para horror de muita gente, nunca gostei do seriado Seinfeld. O humor não me conquistou e as personagens são irritantemente irritantes. O pior é George Costanza. Ele é tão podre que acredito que o ator que o interpreta, Jason Alexander, também o seja.
Mas li o livro do Jerry Seinfeld e achei excelente.

19- Um livro que você odeia.
Eu ia citar logo Quem mexeu no meu queijo?. Quando dava aulas de inglês em empresas, certa vez minha chefe me pediu para substituí-la numa aula particular com um executivo de uma multinacional. Eles estavam discutindo o livro "Who moved my cheese?",  e ela pediu para eu ler o livro todo de um dia para o outro. Fui ler com curiosidade. Ao passar as primeiras páginas, comecei ser acometido pela famosa vergonha alheia. Tive vergonha por ela, pelo seu aluno, pelo autor do livro, e por todas as pessoas que viviam num mundo que levava esse livro tão a sério a  ponto de colocá-lo no topo da lista de best-sellers não-ficção na época. Iria classificar a história e a linguagem como infantis, mas isso seria uma ofensa grave às crianças.
Mas esse não é o livro que eu odeio. O livro que eu odeio é aquele pelo qual me interesso na livraria, folheio, cheiro, e penso: "Eu tenho que ter este livro!" Aí vou no terminal de consulta, passo o scanner e o livro custa 5 vezes mais do que eu estaria disposto a pagar por ele. Esse é o livro que odeio.


20- Um lugar para onde você odeia ir.
Pra puta que me pariu. Sei que é estranho, mas não curto mesmo.

Parte 3

Um comentário:

  1. Pensando na óbvia hipersexualidade do seu blog, e tentando te dar uma mãozinha (opa!) amiga para disfarçá-la, eu me inscrevi como seguidor. Parabéns, agora são 70!

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